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Taxi Werbung auf der Landstrasse.

Lust auf Schokobananen? Ich hätte den Taxi Fahrer auch fragen sollen, ob er diese auch im Taxi anbietet. Wer kriegt hier keine Lust auf etwas Süsses

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
“NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!”

Der Verstorbene: “Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen!
Der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.”

“OK”, sagt Petrus, “ist genehmigt, komm rein.”

Kurz darauf klopft es wieder. “Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus.

“Kein Problem”, sagt der Verstorbene, “ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ‘nen beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
außen am Geländer festhalten. “Meine Güte”, dachte ich…
“Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!”
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: “DAS GIBT ES NICHT… zum zweiten Mal überlebt!!”
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft….

“OK”, sagt Petrus, “rein in den Himmel.”

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”,
flüstert Petrus.

“Kein Thema!”, sagt der Verstorbene, “ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und….”

“REIN!” brüllt Petrus.